DEFESO

Obrigado a todos os que seguiram de perto o maior evento do mundo: o Grande, Enorme Jogo do Mundial do Núcleo Duro através deste site. O sucesso foi tal que vamos voltar em breve, com um jogo da Liga Portuguesa... e possivelmente um da Liga dos Campeões. Como sempre, os jogos serão abertos a qualquer pessoa, conhecida nossa ou não, que esteja disposta a perder 5 euros. Entretanto, este site estará fechado para férias. Convidamos os nossos habituais colaboradores a continuar a publicar os seus nacos de prosa no nosso site principal:

Balanço do Mundial
As melhores equipas

Como já dizia Falcão, "o futebol é como o sexo: é melhor quando há colectivo". Por isso, a qualidade de cada equipa deste Mundial não foi mais do que o reflexo da qualidade de todo o colectivo de uma nação, como se pode comprovar pelos registos fotográficos de tudo o que se passou de interesse à volta do Mundial.

Passo a mostrar:



Itália, Os campeões - Equipa experiente, com um grande conjunto e uma linha recuada do melhor que há



Alemanha, a equipa da casa. Pujante, de jogo atlético, sabe o que vale e dá o melhor de si. Acaba sempre por agradar pelo suor que deixa em campo



Argentina. Há quem diga que é a melhor. Tem qualidades que saltam à vista, mas tinha que mostrar mais



Suécia. Outra que prometia muito mas acabou por mostrar pouco. E tinha muito para mostrar, digo eu



México. Não era favorita a ir muito longe, mas acabou por deixar boa imagem



Holanda. Equipa de qualidade indiscutível. Podia ter ido mais longe



Portugal. Aguarda-se com ansiedade as novas gerações



Inglaterra. Sem comentários

Os grandes, enormes, imensos balanços

Com a prontidão da resposta que o caracteriza, o blog do Grande, Enorme, etc. inicia aqui, com apenas duas semanas de atraso, os seus Grandes, Enormes, Imensos Balanços do Mundial.

Está na hora de virar a página, porque já para a semana estará na altura de passar a uma nova fase, mais Pequena, Remediada, Pobre mas Honrada (há novidades segunda-feira). Iniciemos a nossa despedida do Alemanha 2006 com o Grande, Enorme, Imenso Balanço do Mundial do Tiberius:



EQUIPA DO MUNDIAL:
Buffon

Zambrotta
Cannavaro
Gallas
Grosso

Maxi Rodriguez
Pirlo
Gattuso
Zidane
Robben

Klose

SUPLENTES:
Lehmann
Cech

Miguel
Ricardo Carvalho
Rafa Marquez
Lahm

Maniche
Schweinsteiger
Ribery
Kaká

Torres
Henry

MELHOR JOGADOR:
Cannavaro

Menções honrosas:
Buffon, Pirlo, Zidane

PIOR JOGADOR:
Postiga

REVELAÇÃO DO MUNDIAL:
Ribery

Menções honrosas:
Podolski, Milevsky, o guarda-redes da Suíça seja lá qual for o nome do gajo

MELHOR CORNEADOR:
Zizou

CARECA MAIS LUSTROSA:
Zizou

MELHOR AGRESSÃO:


Menções honrosas:
Aquela troçada do holandês no Cristiano Ronaldo; a testada do Figo no holandês.

IMAGEM DO MUNDIAL:


JOGADOR MAIS FEIO:
Ribery (que ironia: parece que vai jogar para o Real Madrid, a equipa que recusou o Ronaldinho porque "é muito feio")

Menções honrosas:
Tevez; Puyol; Rooney.

PRÉMIO LE PEN PARA O NOME MAIS FRANCÊS DA SELECÇÃO FRANCESA:
Vikash Dhorasoo (era aquele tipo com cara de indiano no banco)

Menções honrosas:
Claude "Ukelele" Makelele; Alou "Diarreia" Diarra

JOGADOR MAIS CÓMICO:
Peter "Crouchatron" Crouch

Menção honrosa:
Fabien Barthozo Le Clown

MELHOR JOGO:
Alemanha-Itália. Aqueles últimos cinco minutos do prolongamento, até chorei.

Menções honrosas:
França-Brasil, Portugal-Holanda, Alemanha-Costa Rica.

MELHOR DEFESA:
A do Buffon contra a Ucrânia, em que o gajo apanha três remates seguidos dos ucranianos.

ASNOS MAIS INEPTOS:
Os jogadores ingleses, piores marcadores de penalties da história da humanidade.

MELHOR NOME:
Tranquillo Barnetta (Suíça)

Menções honrosas:
Metade da selecção de Angola (Love, Loco, Lebo-Lebo, etc.)

MELHORES QUIMS:
(ex-aequo) Kim, Kim, Kim, Kim, Kim e Kim (Coreia do Sul); Kim Kalstrom (Suécia); Quim (Portugal)

PRÉMIO "BRANCO MAIS BRANCO NÃO HÁ":
Ex-aequo: o Figueiredo de Angola e aquele gajo do meio-campo de Trinidad e Tobago

MAIOR ROUBO:
O Gana contra os EUA.

Menção honrosa:
O Gana contra a Rep. Checa.

PRÉMIO FAIR PLAY


PIOR COMENTADOR DA SPORT TV:
Diamantino. Em TODOS os jogos que ele comentava, só dizia "esta equipa não joga nada", "jogo fraco", "a jogar assim não vão longe", etc. Isto de um gajo cujo zénite foi ser treinador do FELGUEIRAS!

Menções honrosas:
José "pressão alta, a primeira linha tem de jogar mais próxima da segunda linha" Peseiro; Toni nos jogos à noite (nos da tarde, depois de um almoço bem regado, a coisa corria bem, com muito "bascular" e "movimentos de basculação").

MELHOR COMENTADOR DA SPORT TV:
Aloísio (falava muito pouco, e quando falava não se percebia nada do que ele dizia).

MELHOR MOMENTO TELEVISIVO:
Depois do penalti contra a França, quando as câmaras filmam o Abel "Chewbacca" Xavier na bancada, cortam para um grande plano do Ricardo Carvalho, e outra vez para o Chewbacca.

MELHOR GESTO TÉCNICO:

PIOR MOMENTO TELEVISIVO:
Aquele horrível anúncio da Betadine que estava sempre a dar na Sport TV com a voz do Perestrelo histérico a berrar "Portugal! Portugal! Por-tu-gal!". Porra que até do túmulo o gajo é irritante.

PRÉMIO "JORNALISMO ISENTO":
O gajo da Sport TV que depois do penalty do Ronaldo com a Inglaterra berrou "HERÓIS DO MAR!".

Menção honrosa:
As últimas 6700 horas de progamação de todos os canais SIC.

MELHOR CITAÇÃO:
Materazzi: "Não sou culto e nem sei o que é um terrorista islâmico."

Menção honrosa:
Toni: "Se ele está a chorar de dor, tudo bem. Senão... Mija menos!"

MELHOR GRITO DE DOR:
Aquele comentador da televisão francesa que depois da Cornada de Cristo está cinco minutos em pranto a berrar "Mais pourquoi? Pourquoi? Pourquoi!??!"

MAIOR UTILIDADE DA SELECÇÃO PORTUGUESA:
Pôr os ingleses a espumar pela boca a uivar "Divers! Cheaters!". Está vingado o mapa cor-de-rosa.

MAIOR INUTILIDADE DA SELECÇÃO PORTUGUESA:
Pauleta.

MELHOR GOLO:
Fabio Grosso no Itália-Alemanha. Canto, bola sobra para Pirlo, não remata, segura a bola, coloca o passe, Grosso remata, mesmo ao cantinho, golo!, golo, goooooooooooooolo! Italia! Itaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalia!!!!!!!!!!!!!!!)

Menções honrosas:
Cambiasso, o dos 24 passes à Sérvia; Maniche à Holanda; Lahm à Costa Rica; Del Piero à Alemanha.

MELHOR TREINADOR:
Lippi

Menção honrosa:
Hiddink

PIOR TREINADOR DO MUNDIAL:
Parreira

Menção honrosa:
Zico (que justificou as derrotas por os jogos do Japão começarem às três da tarde)

MELHOR GUARDA-ROUPA:
Aquelas camisas de manga curta do Klinsmann, que os adjuntos dele também eram obrigados a usar.

Menção honrosa:
As camisas do treinador alemão do Togo, que lhe davam aspecto de porn-star.


MELHOR ÁRBITRO:
Graham Poll (que revolucionou as regras do jogo, introduzindo no Croácia-Austrália a inovação "expulsão depois de três cartões amarelos).

Menção honrosa:
O russo do Portugal-Holanda, único com coragem de aplicar as directivas da FIFA de "expulsar alguém de dez em dez minutos".

MELHOR EXPULSÃO:


Menção honrosa:
O Rooney a calcar os tintins do Ricardo Carvalho.

OS 30 MINUTOS MAIS BELOS DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE:
Prolongamento do Alemanha-Itália. Itália, Itália, Itaaaaaaaaaaaaaaaalia!!!!!

MELHOR JOGADOR DO GRANDE, ENORME, ETC.
Piruças

Menções honrosas:
Balão Amor Perfeito e Johnny Piano (os dois que mais tempo estiveram à frente) White Francis (que não ficou em último!)

Menções desonrosas:
Zizou, Ernesto e os outros analfabetos funcionais que não sabem preencher um Excel.

MELHOR ORGANIZADOR DE JOGOS:
Tiberius

MELHOR EXEMPLO ÀS CRIANCINHAS:

"O quê?! O Tiberius escreve 137 posts por dia?"


"Eu logo vi! O gajo assim não tem tempo para trabalhar. Por isso é que as páginas de economia têm saído tão bem!"


"Ó Maria, estou mesmo feliz! Dá cá um chocho!"

Cornada de Cristo

Zizou pede perdão

Exclusivo mundial do Grande, Enorme, etc.: Zizou pediu desculpas às criancinhas pelo mau exemplo que deu durante o Mundial, numa entrevista televisiva. Sim, é verdade, Zizou, numa declaração emotiva e com a voz embargada pelas lágrimas, pediu perdão por:

-não ter preenchido o Excel como deve ser
-ter criticado a sapiência da Comissão de Jogos do Núcleo (Tiberius)
-demorar tanto tempo a pagar os cinco euros.

Noutras notícias, o Zidane também pediu desculpas ao mundo (mas não ao Materazzi) pela Marrada que Mudou o Mundo. Os detalhes principais estão aqui.



Mas Zidane não falou só sobre futebol. O Grande, Enorme teve acesso à totalidade da entrevista, e transcreve aqui as partes mais importantes:


Sobre o programa nuclear do Irão:
"Eu por mim dava uma cabeçada a esses gajos."

Sobre a resolução do conflito no Médio Oriente:
"Esses israelitas precisam é de uma bela cabeçada. Os palestinianos também."

Sobre a política externa americana:
"Esse Bush era uma cornada na testa que ele até saltava."

Sobre a gripe das aves:
"É difícil dar marradas em pássaros, têm o peito pequeno e ainda para mais voam."

Sobre o escândalo de corrupção no futebol italiano:
"Eu já fiz a minha parte. Agora têm de ser outros a dar as suas marradas."

Sobre a crise económica:
"Se fosse ministro das Finanças, começava às marradas aos funcionários públicos."

Sobre a hipótese de a FIFA lhe tirar a bola de ouro:
"O Blatter que se atreva. Leva logo uma cabeçada."

Sobre o Grande, Enorme, etc.:
"Peço perdão às criancinhas."

Agora sim...

... um 'post' que tem a ver com tudo, menos com Zidane e Materazzi:



... Hummmm... Certo, também tem qualquer coisa... Bolas, não é possível! Tem de haver qualquer coisa no mundo que não faça lembrar a Cornada de Cristo. Bem, vou continuar à procura...

Lembrei-me deste trocadilho agora e embora ele seja muito óbvio ainda não o tinha visto escrito em lado nenhum



Filme da vida do Zizou: "O Touro Enraivecido".

E agora, uma coisa completamente diferente...

Um 'post' que não tem nada a ver com o Zidane nem com o Materazzi...

... OK, tem um pouco a ver...

Cornada de Cristo

A mãe de Zizou fala!

A cornada de Cristo é, para usar uma expressão em estrangeiro, the gift that keeps on giving. Agora, o Daily Mirror foi falar com a mãe do Zidane.




E o que é que o Mirror diz que ela disse? Maravilhas. Maravilhas.

Entre elas: acha que o filho fez muito bem. Revela que o Zizou se irritou porque o Materazzi gozou com ele por ser careca.
Mas a melhor de todas, e esta vai em letras grandes:

"Só tenho desprezo pelo Materazzi. Se é verdade que ele disse o que disse, quero os tomates dele numa bandeja."

Permitam-me repetir. A mãe do Zidane disse sobre o Materazzi:

"QUERO OS TOMATES DELE NUMA BANDEJA!"

Aí vai o texto em versão quase integral:

THE furious mother of Zinedine Zidane last night praised her son for his disgraceful World Cup headbutt on Marco Materazzi.

And Malika Zidane warned the Italian defender she wants his "b*lls chopped off for his part in the French skipper's sending off amid claims he branded her a "terrorist whore" in the ugly spat.

Algerian Malika, who is recovering from an illness, claimed Zidane, 34, was simply protecting her honour when he butted Materazzi in Sunday's final.

She told friends: "I am utterly disgusted by what I have heard. I praise my son for defending his family's honour.


"No one should be subjected to such foul insults on or off the football pitch and I don't care if it was a World Cup Final.


"I have nothing but contempt for Materazzi and, if what he said is true, then I want his balls on a platter.


"Our whole family is deeply saddened that Zinedine's career should end with a red card but at least he has his honour. Some things are bigger than football."


Malika spoke as it was claimed the Italian players also made jibes about Zidane's bald head.

"A minha mãe é o quê? Toma! E a seguir vou cortar-te os tomates e mandar-lhos numa bandeja!"

Confesso



Estou obcecado. Não me interessa nada no mundo senão a Cornada do Zidane. Não como, não bebo, não durmo, não consigo pensar em nada senão na Cornada do Zidane.



Preciso de ajuda. Socorro.

Cornada de Cristo

O provedor dos leitores responde

Questão colocada por um leitor ao Provedor de Leitores do Grande, Enorme, etc.

Caro Provador, será possível alguma vez voltar a haver posts no blog do Grande, Enorme, etc. com outro tema que não seja a marrada do Zizou? Aliás, será possível alguma vez até ao fim da eternidade, quando o universo se contrair até um ponto infinitamente minúsculo, e os sóis se apagarem, e a entropia engolir todas as estrelas, voltar a haver alguma linha colocada em algum site na Internet sem fazer referência à cornada do Zizou?

Resposta do Provador:

Não.

Cornada de Cristo

O que disse o Materazzi



Partindo notícias!!!! Zizou dá entrevista!

PAREM AS ROTATIVAS! Zidane hoje dá uma entrevista ao Canal Plus francês. Presume-se que irá explicar o que é que o Materazzi lhe disse.

Mas o Grande, Enorme, etc. convocou a sua Comissão de Especialistas em Leitura de Lábios para perceber o que é que o MataRatos disse ao Zizou. Infelizmente, as opiniões dos nossos especialistas sobre qual foi o insulto do Materazzi dividem-se. Algumas hipóteses:

"Até o Postiga joga melhor que tu!"

"A tua mãe é mais feia que o Ribery."



"Sabes como é que eu mantenho a minha camisola bonita e sedosa? Molho-a em Pantene Revitalizador de Cabelos antes de todos os jogos!"

"Sabes quem é que vai ganhar a Bola de Ouro da FIFA do melhor jogador? Não és tu, é o Pauleta!"

"Sabes o que é um terrorista islâmico? Não? A sério, eu não faço ideia, eu não tenho cultura!"

"Ouvi dizer que o Domenech vai embora e o próximo treinador da França é o Peseiro."

"E que é que tu fazes? Dás-me uma cabeçada?"

"Ora mostra lá aquela dança do MC Hammer!"



"O Zizou do Grande, Enorme, etc. acha que o Pirlo joga melhor que tu."

"Ainda não mandaste o Excel da segunda fase! Zizou, paga os cinco euros!"

Cornada de Cristo

Materazzi, herói

O meu novo herói é o Materazzi. Não, não por ter levado a cornada do Zizou; pela forma como explicou a cornada.



O Materazzi admite que insultou o Zidane, mas jura que não lhe chamou terrorista, porque NEM SABE O QUE ISSO É!

"I did insult him, it's true," Materazzi said in Tuesday's Gazzetta dello Sport. "But I categorically did not call him a terrorist. I'm not cultured and I don't even know what an Islamic terrorist is."

Materazzi: "Não sou culto e nem sei o que é um terrorista islâmico." Quando eu morrer quero que ponham isto na minha lápide.

"Ai não sabes o que é um terrorista? Eu já te ensino."

Cornada de Cristo

O pior e o melhor da Marrada que Abalou o Mundo

O PIOR:

...É que a imagem que fica para a história do Zidane será esta...



...e não esta:



O MELHOR:

...É que a cornada ainda rende pelo menos mais uns 8000 posts no blog do Grande, Enorme, etc.

Cornada de Cristo
Tudo surgiu de um mal-entendido



Numa análise possível, com os dados até agora disponíveis, o episódio da Cornada de Cristo tem duas atenuantes: a primeira é que foi cometido por Zinedine Zidane, o maior génio do futebol das últimas duas décadas. A segunda é a alegada "ofensa" que Materazzi terá proferido, provocando o acto irreflectido de Zizou. Mas, de acordo com o "Gazzella dello Stronzo", só a primeira atenuante é que se aplica. Aquele diário italiano especializado em cabeçadas de astros da bola a defesas chatos apurou que tudo não passou de uma má interpretação que Zidane fez das palavras do central, que até eram elogiosas.

Já apareceram em todo o lado versões que dizem que Materazzi terá chamado Zidane de "terrorista islâmico", ou atribuído profissões fáceis à sua progenitora. Tudo falsidades! Em realidade, o que Materazzi disse a Zidane foi: "Tu ai una testa descomunale anche il cuore", que traduzido à letra do italiano quer dizer "Tens uma cabeça e um peito gigantes", o que na gíria futebolística transalpina deve ser lido como "És um jogador cerebral e tens muita raça", um elogio portanto.

Ora, acontece que Zidane, que já saiu da Juventus para o Real Madrid há muito tempo, está com o italiano meio enferrujado. Na sua (enorme) cabeça, traduziu a frase de Materazzi para o francês: "Apliquez moi une cacetade avec ta tete gigantésque sur mon coeur", que traduzido livremente quer dizer "Faz a coisa mais idiota que te passar pela cabeça para estragares a tua despedida do futebol". Zizou não entendeu porquê o adversário lhe pedia aquilo, mas fez-lhe o favor. O quarto árbitro interpretou como uma agressão. Injustamente.

A tese é sustentada pelo próprio Materazzi, assim como pela sua família e amigos, que garantem que o jogador do Inter de Milão é incapaz de dizer um palavrão, e muito menos um insulto racista.


"É vero! Ainda ontem a minha família disse isso"


"As personi interpretam-me malle. Por ezempio, quando eu faço cosi, não é manguitos... é gases"


"Grazie, Vostra, por limpares o meu buono nome"

Cornada de Cristo: perguntas e respostas

P: Oh Tiberius, tu não estás farto de fazer piadinhas sobre a marrada do Zizou?
R: Não.



P: Mas Tiberius, porque é que achas tanta graça à Marrada?
R: Porque é daquelas imagens simbólicas que entra para a história, que define uma era.



P: Tiberius, ocorre-te alguma imagem que seja igualmente simbólica mas para o Portugal do século XXI?
R: Por acaso ocorre:

Cornada de Cristo, parte 56

As estrelas fazem tudo com classe

Zizou: gesto técnico perfeito. Mesmo à cabeçada, é um senhor

Jovem luso revoltado: gesto técnico fraco (o árbitro nem foi ao chão). Ainda por cima, parece o Vegeta.

Zizou, le techniciste

Criancinhas, vejam como é que faz um profissional

Num artigo da Slate, vários especialistas de artes marciais confirmam: o gesto técnico do Zizou é perfeito.

Duvidam? Ora leiam:

Impeccable. Experts in self-defense and mixed martial arts say Zidane's head butt was a flawless demonstration of the form. He positioned his feet close to his opponent and stepped into the blow, contracting his abdominal muscles to curve into the attack. He was also careful to keep his chin down as he approached, which helped him land the strike with the top of his head as opposed to his brow or face.

Zidane employed a classic "forward head butt," favored by street fighters in Europe and the United States. Also known as the "Liverpool kiss" or the "Glasgow kiss," the forward head butt is used most often on an adversary's face. The head-butter tries to smash the relatively hard bone at the top of his head into the head-buttee's softer nose, cheeks, or jaw. Aiming for the mouth can do a lot of damage, but it can result in a laceration for the attacker. Likewise, it's very important to avoid forehead-to-forehead contact.

"Então é assim: primeiro posiciona-se os pés junto do alvo, depois aponta-se ao peito, contrai-se os músculos abdominais e..."